為什麼我們對幸福的定義一定要有「愛情家庭美滿」這個選項?



上海的天總是忽冷忽熱,可能早上還陽光明媚,下午傾盆大雨,好比現實生活一樣,今天可能給你好運成了你要的事情,隔天立刻來了大挑戰,考驗你對生活的柔韌度。

上週末下午與好久不見的姐妹淘Queen一起去佈滿梧桐樹的武康路喝咖啡,當我們坐在樹陰下的木桌上,喝著順滑的西班牙拿鐵,當我溫柔的問她說:「最近生活還好嗎?」她突然在我面前像個少女般大哭起來,嚇的我趕快放下手中的咖啡,遞給她面紙等她情緒平穩。

過了一下子,她吸著紅通通的鼻子,邊擦眼淚跟我說:「這周是我35歲生日,上禮拜我和爸媽出去旅行,一直被說沒有婚姻,沒有車子房子,什麼都沒有,我最近工作又遇到瓶頸,我覺得我好失敗。」

我拍著她的肩膀跟她說:「但你有很好的工作啊,你在紐約倫敦上海等城市都工作過,而且都是最棒的顧問公司與金融產業,你的履歷是多少同齡人羨慕的啊,即使你跳槽一樣能有好工作的!」

她聽完跟我說:「但我也想要結婚啊,我想到我從不同城市搬來搬去,都是我一個人扛著這些行李,一次又一次的搬,也沒有辦法找到一個人能讓我定下來,還是我回美國老家工作算了,受夠漂泊的人生了!」

我吃了一口提拉米蘇,搖著湯匙跟她說:「但是親愛的,你回家也並不代表一定會找到男人啊!」

因為愛情這種東西就是可遇不可求,說變就變,相較起來,工作靠譜多了,只要你努力工作表現不要太差,你的工作並不會隔天早上醒來,在你枕邊跟你說對你沒興趣了離開你。

但愛情會,愛情家庭的不確定因素比什麼都高,因為人與人相處是最難的。

然而我們從小無論看的童話,電視,電影,小說,所有的結局總是寫著公主與王子開心住在一起,但他們在一起以後呢?可能王子偷吃,可能公主外遇,甚至可能兩個人為生活的柴米油鹽醬醋茶吵架而離婚等等等。以前大學國文課老師第一堂課就說,人總是借由小說滿足幻想,所以故事總是儘量有個圓滿結尾,所以才會很少看到悲劇的故事,因為沒有那麼的賣座與受人喜歡。

媒體也愛渲染這種價值觀,常常看到文章稱讚那些家庭事業美滿的人,不然就是一些女強人結婚後,以一個高姿態跟大家炫耀自己的婚姻,但為什麼這樣的人生才是所謂「好」的?總是沒有看到那些單身的女強人出來分享自己的故事?而同樣年紀沒結婚的男生,大家卻說他們是黃金單身漢?

這讓我不禁想到前幾天Lesbian好友Bella躺在沙發上跟我說:「Alex我現在30幾歲生活也是會迷茫啊,但是大家都缺乏想像力,總是以為做到哪些事情,才會開心,我們就是對幸福定義太狹隘,所以才會被這些東西給壓得喘不過氣。」


聽完他們的故事當天晚上剛好在家看電影Frances Ha,突然腦裡的困惑與問題都消失了。

裡面女主角快30歲也面臨了人生危機,剛跟男友分手,友誼瀕臨瓦解,工作沒有重心,也沒錢付房租等等等,各種糟心的事通通發生在身上,但是當她勇敢面對這一切,看似跌跌撞撞,但還是默默的走出屬於自己的精彩,有趣的是整個故事都是靠女主角一個人自己完成的,而不是傳統的愛情片被男人救贖。

當然人會渴望另一半,會有愛情的渴望,家庭的夢想等等等,但是其實當你在羨慕別人的家庭美滿,人家可能也在羨慕你的事業有成,每個人都有難以說出口的生活痛點,只是他們不說罷了,珍惜自己當下擁有的,才是使人快樂最簡單的方式。

畢竟沒有人的人生應該被「愛情家庭美滿」等外在因素給定義。

我的人生畫布,我想自己自由揮灑。



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XOXO 
Alex Shih


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